Breaky, breaky

Zendamateurs. Mannen met bakkies die ‘CQ14, kom er ‘s in’ roepen. Het klinkt allemaal zo jaren ’80, maar ze bestaan nog steeds. De echte hebben een vergunning en een officiële stationscode waaruit je kunt aflezen wat voor vergunning ze hebben. Dan heet zo iemand ineens niet meer gewoon Henk, maar PA15TWO of zoiets. Ik vraag me altijd af waar ze over praten. Ik bedoel, het is toch niet hetzelfde als dat je je moeder even belt. Met een beetje pech zit je te tokkelen met die idioot van verderop uit de straat. Toen ik 14 was had ik natuurlijk ook zo’n 27mc bakkie en het gemiddelde gesprek beperkte zich tot: waar zit jij, hoe lang is je antenne, hoe hard kom ik binnen en mag ik een kaart van je. Dat was 2 jaar leuk, maar die echte amateurs die houden het gewoon járen vol! Dus ik ben op onderzoek uitgegaan.

bakkieWat je nodig hebt om radioamateurs af te luisteren is een radio die op de 2 meter of 70 cm band kan ontvangen. Check. Ik zet mijn radio op scannen tot ik op 145.780 MHz tussen 4 met elkaar pratende amateurs terecht kom. Voor ik verklap welk superinteressant gesprek ze hadden moet je weten dat zo’n bakkie iets anders werkt dan een telefoon. Het is één-richting. Zo lang de een aan het woord is kan de ander niks anders doen dan luisteren en wachten tot de prater zijn zend-knop los laat. Eindelijk los laat, maar dat wordt zo wel duidelijk. Laten we de 4 voor het gemak amateur1 tot en met 4 noemen in plaats van PATWO5-PATOSW3. Dat bekt lekkerder.

Amateur 1 is aan het woord. Het gaat over iets dat hij op Marktplaats wilde kopen, maar de verkoper liet ineens niets meer van zich horen. Hij was daar boos over. ‘Dus ik zeg tegen mijn vriendin: Het heeft zo moeten zijn. Iets van boven heeft het zo gewild. Die verkoper liet niets horen. Geen taal of teken. Ik had vrijdag gemaild en gezegd (nadat we akkoord waren over de prijs (wat een hele goede prijs was)) dat ik maandagavond zou komen (want zaterdag en zondag kon ik niet (wat ik al vertelde)). Dus maandag mail ik voor zijn adres. Geen reactie. Nog een keer gemaild. Geen reactie. Niks. Dus ik denk dat hij met twee kopers heeft zitten praten en tegen alle twee heeft gezegd: Kom maar halen. En ja, die ander die kon zaterdag natuurlijk wel. Dus die heeft hem toen opgehaald. En ik kon niet. En zondag ook niet. Ik vind dat zo’n klerestreek. Dat heb ik hem ook gemaild. En toen was ik het kwijt. Maar goed, zoals ik al zei, dit had zo moeten zijn want dinsdag keek ik in het Zaanse krantje en daar stond precies zo’n zelfde D5 in met maar 30 klikken op de sluiter. Maar 30 klikken! Da’s zo goed als nieuw dus ik geloof dat niet. Ik bel die vent en vraag zitten er echt maar 30 klikken op? En hij zegt ja, er zitten maar 30 klikken op. Nou ben ik niet voor een gat te vangen dus ik zeg is het goed als ik hem aan m’n laptoppie slinger. En hij zegt dat dat geen probleem is want hij heeft ook Nikon analyzer software. Dus zo gezegd zo gedaan ik er naartoe om hem op te halen. Ik slinger hem aan de laptop en inderdaad maar 30 klikken. Nu 32 want ik heb 2 testfoto’s gemaakt. En goed hoor. En die zoom is fantastisch. Niet digitaal, want da’s onzin, maar helder en scherp hoe ver je ook inzoomt. Nee, digitaal zoomen is echt onzin. Maar goed. Ongelooflijk. 30 klikken. En een goede prijs hoor. Dus ik zeg nou pak maar in. Originele doos en die band joh, die zat nog gewoon gevouwen alsof hij zo uit die doos kwam (lacht hard). Nou… Ik ben dus wel blij met mijn aankoop. En zoals ik tegen mijn vriendin al zei, het heeft zo moeten zijn. Dit was AMATEUR1 mobiel vanaf de A9, bijna bij zijkanaal-C, nee bij zijkanaal-C, en nu voorbij zijkanaal-C.’

En toen liet hij dus eindelijk die zendknop los en konden zijn mede zendamateurs reageren.

Amateur 2 heeft als eerste zijn zendknop ingedrukt en begint. ‘Gefeliciteerd met je aankoop. Die tweedehandsmarkt is ook helemaal kapot. Je krijgt er niks meer voor, niemand wil nog wat tweedehands hebben. Ik heb zelf ook zo’n fotografie-hobby. Leuke hobby hoor. Zelf heb ik een Sony. Zo’n compacte. Die wilde ik hebben. Prachtige kleuren en een 50x zoom. Niet digitaal. Da’s onzin. Digitaal zoomen heb ik uitgeschakeld. Ik ben alweer bijna op m’n werk. Was een beetje laat vanochtend. Had geen zin om mijn huis uit te gaan. Bij Leiderdorp nu alweer. Zo de tunnel in. De amateur-onvriendelijke tunnel (lacht hard). Maar dat doen ze op marktplaats ja. Daar moet je voor uitkijken. Ik zeg altijd, gelijk adres vragen en harde afspraken maken. Zelf had ik laatst ook zoiets. Die lamp boven mijn tafel, die glazen, die heb je misschien wel gezien toen je hier was, die was kapot. Dus ik zie er op Marktplaats precies zo eentje staan, maar daar vroegen ze een prijs voor! Dat was echt een serieuze prijs. Dus ik die vent gebeld en gezegd wat ik bood (want hij vroeg 50 Euro), maar daar ging hij niet mee akkoord. Dus nou, ik heb bedankt en gezegd succes met de verkoop en opgehangen. Zag ik een dag later exact zo’n zelfde lamp. Nieuw in de doos! Nou ja, niet nieuw, maar in een nieuwe doos, voor 10 Euro! Dus ik bel dat ik er aan kom en het was exact zo’n zelfde lamp hè, maar alleen niet dimbaar. Nieuw in de doos. Er was niks aan te zien, geen krasje, niks. Dus die heb ik meegenomen voor een tientje. Thuis het kappie omgewisseld en nu hangt ie weer. Voor een tientje. Gewoon in een doos. Jaja. Dit was AMATEUR2 mobiel vanaf de A4 bij Leiderdorp.’

Amateur1 heeft al die tijd met samengeknepen billen gewacht tot hij weer mocht praten en valt razendsnel in. ‘Nou dat zeg je nou wel, dat die tweedehandsmarkt kapot is, maar zo’n body als deze die brengt met 9000 klikken nog steeds 2, 250 Euro op. En die gaan van de hand hoor. Deze body’s zijn gevraagd. Ook tweedehands. Maar ik begrijp wat je bedoelt. Het zijn die gasten zoals die eerste die alles kapot maken. Die beloven van alles en komen niks na. Leuke camera overigens die Sony, maar ik hou meer van groter. Ik ben nu nog op zoek naar een batteryextender. Zonder batteryextender vind ik het niet af, dan heb je niks in je hand. Nee, een camera zonder batteryextender is geen camera. Ik heb er een op het oog nu. Een mannetje helemaal in het noorden. Bijna in de Waddenzee (lacht hard). Dus die ga ik eerdaags halen. Ik heb er ook een tas bij. Zo’n vadeau. Da’s de top voor camera’s. Vadeau. Frans spreek je dat uit. V A D E A U. Maar die ik heb heet dan FADO, maar is misschien wel net zo goed, zo niet beter en voor een stuk minder (lacht weer hard). Als ik, dat durf ik best te zeggen, mijn camera in die tas van de trap donder dan is hij nog heel als hij beneden aankomt. Dat durf ik best te demonstreren als je langs komt. Flikker ik hem zo van de trap. Nee serieus. Het is ook een ruime tas. Mijn laptoppie, mijn lenzen, laders, batteryextender, alles past erin. ja, is echt een prima tasje. Dit was AMATEUR1 mobiel vanaf de A9, bijna bij Beverwijk.’

Amateur 3 valt in. ‘Gefeliciteerd met je aankoop Amateur1. Ik sta in Hoofddorp. Bijna bij het station. Nu bij het station. Ik had dus eerst naar Alphen a/d Rijn gemoeten, maar die is verdwenen van de lijst. Dus ja, nu ga ik maar werk doen dat mijn collega heeft laten liggen. Zo gaan die dingen. Dus Alphen a/d Rijn wat ik eerder zei dat gaat hem niet worden. Dit was AMATEUR3 mobiel vanuit Hoofddorp en ik zeg jullie gedag. Werkze allemaal.’

Amateur 2 grijpt zijn kans. ‘Ja, nou dat bedoelde ik ook zo, van die markt. Die maken het helemaal kapot. Nogmaals gefeliciteerd met je aankoop. Ik heb gewoon een tasje van de Lidl. 4,95 (lacht). Ik zal niet zeggen dat ik hem van de trap kan gooien, maar voor mij voldoet het. Mijn Sony heeft dus die zoom hè. Nou, da’s ongelooflijk hoor. En dat display is echt het beste van het beste en de batterij die gaat dagen mee. AMATEUR2 mobiel vanaf de A4 richting Den Haag.’

En toen kon Amateur 4 ook eindelijk wat zeggen. ‘Gefeliciteerd met je aankoop. Dat lijkt me een prima deal. En zoals je al zei, het heeft zo moeten zijn. Ik kom hier toevallig langs zo’n verkeerscontrolebord en nu las ik vanochtend net dat ze die weg gaan halen. Weet je wat ik het vind? Ze willen de kas vullen dus laten we maar niet waarschuwen. Dat vind ik. Dit was AMATEUR4 vanaf de ring A10’

Amateur 1 is weer heel snel. ‘Dankjewel. Ik ben ook blij met mijn aankoop. Als ik kijk wie er het beste van geworden is dan moet ik toch wel zeggen dat ik dat ben (lacht zelfingenomen). Ja, het is een mooie hobby die camerahobby. Dit was AMATEUR1 mobiel vanuit Beverwijk.’

Amateur 4 kaatst terug. ‘Nogmaals van harte. Zo… Mooie vrouwtjes naast me in de file. Het is weer mooie vrouwtjes dag (lacht). Ja, zo’n dag is het. Mooie vrouwtjes dag (lacht alsof hij zichzelf echt grappig vindt). Dit was AMATEUR4 bijna op bestemming dus ik ga jullie verlaten. Hopelijk tot snel. Het was fijn jullie even gesproken te hebben. AMATEUR4 vanaf de A10. ‘

Amateur 2: ‘Fijn jullie gesproken te hebben hopelijk binnenkort wat langer. Werkze allemaal. AMATEUR2 vanaf de A4 richting Den Haag mobiel.’

Amateur 1: ‘Ja, ik ben echt blij met die camera. En fijn jullie gesproken te hebben. Tot binnenkort en werkze. AMATEUR1 mobiel vanaf de A9 voorbij Beverwijk.’

Dus ja, wat moet ik hier nou nog aan toevoegen? Dat een bakkie ideaal is voor mensen die graag praten, niet luisteren en dat dan een gesprek noemen? Ik vond het in ieder geval erg vermakelijk dus hopelijk hebben ze vaker van dit soort superspannende ochtendgesprekken!


Beren op de weg netwerk

Ik vind ze zo vermoeiend hè, mensen die altijd maar weer beren op de weg zien. Show je je nieuwe cabrio, maken ze zich bijvoorbeeld zorgen over stenen die los kunnen raken van een viaduct precies als jij er in je cabrio onderdoor rijdt. Of op het werk, elk creatief idee wordt gelijk in de kiem gesmoord met opmerkingen over waar het wanneer misschien weleens helemaal mis kan gaan in die, die en die zeldzame, maar toch echt wel realistische situaties. Ik word er zo kriegel van!

Ik zou alle beren op de weg zieners willen aanraden eens per week naar National Geographic te kijken. Daar gaan ze helemaal los in programma’s met ronkende namen als Dubai AirPort, Incredible structures, Ice Road truckers, Yukon River Run of Deadliest Catch. Elke aflevering draait om een doel dat gehaald moet worden. De bouw van een brug, vangst van krabben, vervoer van een lading of gewoon het wegwerken van een vertrekkend vliegtuig. De voice over begint vanaf minuut 1 met verontruste basstem op te sommen wat er allemaal wel niet mis kan gaan. Als de passagiers te laat zijn kan het vliegtuig niet opstijgen, als het gaat stormen kan de boot niet uitvaren, als de chauffeur moe wordt kan hij van de weg afraken, als de pijler niet staat voor het water stijgt loopt de klus uit etc etc! Na een uurtje met samengeknepen billen gekeken te hebben blijkt alles gelukkig toch allemaal goed te komen en was alle ophef voor niks. Alleen de conclusie dat je je van tevoren dus niet zo druk moet maken trekken ze niet. Maar da’s logisch want anders zaten ze morgen zonder kijkers. 


Slingeren

Moest ik me nou zorgen over hem maken of juist niet? Hij zal ongeveer net zo oud zijn als ik en slingerde zijn fiets als een blije kleuter tussen de witte strepen van het fietspad door. Toen hij me in de gaten kreeg hield hij op. Ik fietse voorbij en keek nog even achterom. Het slingeren was definitief gestopt. Wat was hier aan de hand? Was deze man zo blij als een kind dag hij ‘s ochtends vroeg weer naar zijn werk mocht? Of wilde hij er juist nog zolang mogelijk over doen om daar te komen? En waarom fiets ik eigenlijk zo hard, vroeg ik me toen ineens af. 


Spam

Mijn mailprogramma filtert reclame automatisch uit m’n inbox en zet het in een apart mapje. Daar staan er soms wel honderden in. Zo’n beetje elke maand gooi ik alles in die reclamemap zonder te kijken weg. Zo!

In m’n echte brievenbus vond ik gisteren ook zo’n handig filter. Normaal ligt de bus vol met folders, kranten en echte post. Het eerste wat ik altijd doe is de reclame er tussenuit halen, maar dat was al voor me gedaan! De reclamefolders zaten allemaal netjes bij elkaar in een mapje. Handig! Die gaan nu dus ook ongezien bij het oud papier. Ik vind het een prettige service van de reclamemakers.


Haal weg!

Lekker duidelijk weer. Langs station Duivendrecht loopt een fietspad, daarnaast een busbaan en een voetpad. De voetgangers kunnen via een zebrapad het fietspad en de busbaan met voorrang oversteken. Fietsers steken even verderop ook de busbaan over en aan de haaientanden en het driehoekige bord met de punt naar boven is te zien dat de bus voorrang heeft. Dat is allemaal duidelijk. Het wordt pas onduidelijk door het gele bord dat de gemeente kennelijk ter verduidelijking van een toch eigenlijk best duidelijke situatie heeft geplaatst.

IMG_9652

‘Let op lijnbus!! Fietsers hebben voorrang’ 

Voor wie is deze boodschap bedoeld? Voor de lijnbus? Lijkt me niet. Fietsers hebben geen voorrang op de lijnbus getuige het driehoekige bord en de haaientanden. Voor de Fietsers zelf dan? Lijkt me ook al niet. Ze moeten wel een beetje uitkijken voor die lijnbus natuurlijk, maar moeten hem echt voorrang geven. Voor de voetgangers dan? Lijkt me ook al niet. Zowel de lijnbus als de fietsers moeten voor hen stoppen als ze op het zebrapad lopen. Ik snap er kortom geen ene moer van! Haal weg dat bord!


Oortjes

In Frankrijk mag je de weg niet meer op als je oortjes hebt. ‘Ook voor muziek’, zegt een mevrouw van de ANWB. Omdat ze bang is dat we het anders niet helemaal snappen. Wij gaan deze zomer via Frankrijk richting Spanje. Moet ik me zorgen maken? Mijn oortjes zijn niet echt heel groot, niet type flap, maar oortjes? Nee, zo zou ik ze ook niet willen noemen.Tandartsen waarschuwen ons voor slechte kindergebitten. Sinds de tandarts in 2008 werd wegbezuinigd uit consultatiebureaus schijnt het bar en boos te zijn met de melkgebitjes. Een moeder zegt dat dat komt omdat ze haar kroost de hele tijd appelsap of Wiki geeft. Ik vraag me af wat een tandarts daaraan zou kunnen veranderen. Tenzij hij de vader is natuurlijk. 


Reisadvies

Goed advies van de NS. Omdat in het weekend en ‘s nachts veel treinen uitvallen moet je je reis voorbereiden op NS.nl.  Veel helpen doet dat overigens niet. Er rijdt geen trein meer door. Maar dan weet je in ieder geval wel gelijk dat je alternatief vervoer moet zoeken en voorkom je dat je hulpeloos midden in de nacht op station Wageningen, Vlissingen of Venlo te wachten op iets dat niet komen gaat.


Op z’n Grieks

De Griekse burger is niet zo heel erg blij met het akkoord dat haar regering met de EU heeft bereikt: ‘We worden verkwanseld aan Europa!’. Omdat de Grieken verplicht worden om voor 50 miljard aan overheidsbedrijven te verkopen heeft het daar inderdaad alle schijn van weg. De kans dat een groot aantal van die bedrijven in buitenlandse handen komt is groot.   De Griekse burger is daarom ook helemaal niet blij met de cynische reclame voor Danone Griekse yoghurt. Kan ik me zo indenken. 


Werk zat!

Dat gezeur altijd. Ik ben er serieus van overtuigd dat als je wilt werken je ook kunt werken. En dan bedoel ik geen vrijwilligerswerk, maar echt betaald werk. Je moet er misschien even naar zoeken, maar dan is het er echt. In Zuid-Oost kun je bijvoorbeeld geld verdienen door te parkeren. Goed, het kost je enorm veel tijd en je verveelt je kapot, maar aan de andere kant hoef je er ook niet heel veel voor te kunnen. 


Geen verstand

Lekker handig. Ik bestel een terrashaard en denk dat het handig is dat de vuurplaats wordt beschermd door gaas. Ik denk ook dat het handig is dat er een extra lange schoorsteen op zit en ik denk dat het handig is dat je er lekker omheen kunt zitten.

Ik moet me eigenlijk ook niet bezig houden met zaken waar ik geen verstand van heb.